Da série "Fica a dica"

One way or another - Blondie

Todo fim de relação exige um determinado "protocolo". Pode ser um namoro e até casamento. Inclusive, nem precisa ser uma relação romântica, apenas uma amizade que não funcionou. Mas o protocolo tem que ser cumprido. 

O primeiro passo é excluir o cidadão ou a cidadã do Facebook. Isso vai evitar que você veja os posts das farras a que ele tem ido, as marcações das farras a que ele tem ido e as fotos das farras a que ele tem ido. Isso também vai evitar que você passe por ridícula quando postar as fotos das farras que você tem forçado a barra pra ir com amigas que ele sabe que você não via há séculos.

Whats App. Deleta de vez o contato do dito-cujo pra que ele não tenha chances de aparecer na sua lista de bate-papo. Afinal, tudo o que você não precisa neste momento é ficar igual uma louca psicopata espiando a todo minuto o horário em que o cidadão entrou no aplicativo, só para descobrir que desde o dia em que vocês romperam, ele tem chegado às 5 da matina todos os dias. Aliás, é até bem pior você ver que o talzinho está online e, obviamente, não está falando com você. E nem vai.

O terceiro passo é sumir com as fotos. Não precisa deletar, mas é preciso tirar de vista. Talvez um dia você queira rever essas fotos mas, por enquanto evite ficar miserável todas as vezes em que você acessa seu computador ou seu smartphone e dá de cara com aquela foto em que ambos estavam dividindo um macarrão tipo "A Dama e o Vagabundo", naquele jantar que compraram na promoção do Groupon.  Ou  daquele verão em Caldas Novas em que vocês tiraram  uma foto enquanto cozinhavam dentro daquela piscina super limpa e higiênica (#sóquenão).

Gtalk. Isso mesmo. Coragem! A premissa básica é bloquear o sujeito ou a sujeita, ou mesmo excluir essa pessoa da sua lista. É simples e pelo menos você não vai mais precisar visualizar indiretas no status dele, do tipo "Tem gente que não sabe a hora de virar ninja e sumir!" ou ainda "Sabe quando a gente dá uma segunda chance a alguém? Pois é. Eu não!". 

Devolver as coisas dele. Junte tudinho, inclusive o DVD com aquele filme que você odiou porque era Cult demais pra você e aquele suéter horroroso que a mãe deu pra ele. Devolva até mesmo aquele Ginkgo Biloba que ele insistia em tomar pra ver se o cérebro pegava no tranco. Ah, o baseado que ele deixou na sua casa também tem que ser devolvido (agora você sabe porque o Ginkgo Biloba não fazia efeito...).

As músicas são um problema. Especialmente se vocês tinham o mesmo gosto musical. Mas nesta fase, dê preferências para as que fazem o estilo auto-ajuda ou desabafo. Vale até escutar as músicas vingativas. Mas em hipótese alguma escute  "Someone like you", da Adele (ou qualquer outra da Adele)! 

Pronto. Feito isso, você está apta a viver uma vida pós-rompimento, O resto, vem com o tempo. 

#ficaadica
#superaminhagente
#sempreemfrente
#autoestimaéaqui









Comentários

  1. a meio caminho das vingativas e das adeles tem coisas assim: http://www.youtube.com/watch?v=KmeSFRspjVs

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